言葉にすること しないこと

昔。

家で宿題をしながら、「あーわかんねー。きぃー」っとなってたら
横から兄がそっと教えてくれた。
でも私は
「なんで教えるのー！きぃー！」となった。

母に、仕事場での愚痴をこぼしたら
「それなら、あーすればいいんだよ。こーすればいいんだよ」と言われて
「なんも知らないくせにー！」と思い
何も返事をせずに部屋にひっこんだ。

アドバイスを求めて、きぃーっとなってるんじゃない。
解決策を求めて愚痴をこぼしてるんじゃない。
自分の答えは、自分で見つけたいから。

「なんだよ、アドバイスしてやってるのにー聞けよーヽ(｀Д´)ノ」
みたいな反応を見るのが辛かった。
人からもらった助言を、受け入れられない自分が嫌いだった。

だから私は
わからないことがあっても人に聞かずに
ひたすら文献やインターネットで調べるようになった。
イヤなことがあっても
めったに怒ったり叫んだりしなくなった。

…泣くけどね。泣きたくもないんだ。本当は。

何が起こっても、嫌な気分にならず、おだやかでいられたらと思う。
何もかも、自分一人で解決できたらと思う。

そんな生き方はとても寂しいだろうとも、思う。
だけど、嫌いな自分を見なくてすむのだったら…

トラックバック：[はっきり言え]（いびつ日記）



なーんてね、フフフ……
ちょっと昔を思いだしただけサ…

飲ま飲まイェイ

[マイヤヒー]
↑昨夜からこれがアタマにしみついて離れないのですが
どうしてくれますかお兄様。

Amazonのカスタマーレビューにまでこのflashのことが載ってしまうこの魔力。
みんな毒されてしまえ。
マイヤハッハー♪

憤怒恐縮

声ばっかりやたら元気がよくて

気配りができない店員は

嫌いだ。

レジに立っても会計しにこないんだから

食い逃げすんぞ。


疲れてることを言い訳に駄々をこねるのはやめようよぅ…＜自分
腹立たしさと、腹立たしいと思ってしまったことに対する申し訳なさが同居するんだ。
その腹立たしい事態を招いたのが自分であることもわかってるんだ。
でも腹立たしいんだ。どうしていいかわからない。コントロールできない。

「倒れないように、おいしいものをお食べ」って言われて
せっかく回る寿司食べに来たのに…
注文しないで回ってるやつばっかり食べるからって
人の存在忘れんなヽ(｀Д´)ノ

地の怒り。無力。

なんだか激しく無力感に苛まれています。

例の新潟の地震。
被災地の映像が次々とテレビから流れ込んできます。
このひとたちは今どんなにつらいだろう。寒いだろう。恐いだろう。ひもじいだろう。
そんなことを想像すると、涙がでてきて。
ぬくぬくと会社サボって寝床でごはん食ってる自分が
とてもとても悪いことしてるみたいに感じるのです。
でも、ここでめそめそしてても向こうに救援物資が届くわけでもないし
自分が飛んでいって彼らに何かしてあげられるわけじゃないし。
いや、何もできないわけじゃあないんだろうけど。
お金送るのはできるけど、せいぜい5000～10000円ぐらいじゃヨ。
それ以上出すのは、惜しい。ケチってる。
だいたい自分のやるべきこともしっかりできないのに
他人の手助けどころじゃなかろうもんです。
自分は何もできない人間です。

会社に新人さんが来て隣の席に座られましたが、人見知りで話しかけられません。
私からは話しかけづらいオーラもただよっているようです。
なのでもっぱら相談相手になるのは反対隣の私より後輩の子です。
無力感。
新人指導ができないなら、その分いつもの仕事をばりばりとこなしたい。
でも、めんどくさいQがはいってきやがった。
これを適当にすませられない。調べまくってしまう。時間かかる。
結果、いつもの仕事も数こなせない。
無力感。
周りの会話が気になって意識が停滞してしまう。
今やろうとしていた仕事を忘れる。
指がいたい。マウスクリックの回数がかさなるごとに。
痛くてイライラして仕事がすすまないし、話しかけるなオーラがでる。
気・持・ち・悪・い
私は人が期待してくれたよーな仕事もできない人間です。

チャットの経営者で、悩んでいる人がいる。
チャットTRPGのサーバーを利用している団体に、活動状況の
レポートを出してほしいんだけどみんな出してくれない。
俺も出さない。いや出せない。出すべき立場の人間ではないから。
だから彼にとってはげましや慰めになるようなこと言えない。
言えるとすればレポート出さない言い訳だけ。
何もしてあげられない。
私は恩ある人が困ってる時に力になれない人間です。

何も。何もできない人間です。
今まで楽しかったゲームも、ピアノも、指が痛くて長くやってられないし
やろうって思うまでにすごくエネルギーがかかる。
編曲も作曲もしたかった。歌いたかった。
今とてもそんなことやる元気ない。
ない…。
だるい。
世の中の役に立とうなんて思わない。
自分の楽しみのためでも、何もできないことが、ただ、哀しい。
眠れない。眠ることしかできないのに、寝ようとすると鬱がおそってくる………

消耗。

ぐったり＝□○_
周りの人の顔がこっちを向いてるのが視界の隅に入る。
気になってチラっと見てしまう。
何のことはない、その人が見てるモニタと我の席が同じ方向にあるだけのことなのに。
上司と先輩がボソボソ話してると、つい耳を傾けてしまう。
断片的に聞こえる会話が、ひょっとして我のことを言ってるんじゃないかと思ってしまう。
自分は仕事量をこなしてないし、周囲の人とのコミュニケーションも問題ありで
新人の育成にも役立たずとツッコミどころ満載なことを自覚しているからであろう。
それにしたって仕事は他にいっぱいあるんだから、我のことばっかり話してるわけがない。
「こいつおかしーよ」「ムカつく」「どうしてくれよう」等々の罵倒は我にではなく、
顔の見えないお客様に向けられているのだろうと、頭ではわかっていても、
ビクビクオドオドしてしまう。
本当に自分が何か言われてるのだとしたら、すぐにどうにかできることでもないので
言われるのが恐怖。
そのくせ、言いたいことがあるんなら本人に向かってはっきり言えばいーじゃん、
直接言われたことじゃなければ知らないよー直す義理ないよー？という思想。
矛盾。
そんなもんだから、このお仕事が嫌いなわけじゃないし同僚や上司が嫌いなわけでもないのに、
精神的にどっと消耗する。

その上自分のパソコンが死にかけたりCDコンポがお亡くなりになったりして
余計な心配事は増えるし。

今日は疲れたから早く寝よなきゃすぐ寝よう寝たいんだってばっと思っても
眠れないというか寝ないというか。
お薬飲んで、目を閉じて、頭の中でいろんなことがぐーるぐーる。
諦めて目を開ければ、AirH"で人工無能チャット相手にえんえんと
意味のない問いかけやら罵倒やら語りやら。えんえん。
一度読んだマンガを一巻から読み返してみたり。

頭が疲れて眠れない時は運動すればいいんだろうけど、だるいし。尻重いし。
手首は痛いし腰は痛いし鼻水は出るし。
「どっこいしょ」って気合いを入れて何か始めるのすら一苦労。
そのくせネットにはアクセスしてボケーとゲームしたり、
ふと仕事のことを思い出して調べ物に没頭したりする。
気がつくと姿勢は固まったまま。腰はバキボキ。足はだるだる。

…やばくね？
何より、やばいと気付いているのにいっこうに改善の意欲がわかないのが一番やばくね？