地の怒り。無力。

なんだか激しく無力感に苛まれています。

例の新潟の地震。
被災地の映像が次々とテレビから流れ込んできます。
このひとたちは今どんなにつらいだろう。寒いだろう。恐いだろう。ひもじいだろう。
そんなことを想像すると、涙がでてきて。
ぬくぬくと会社サボって寝床でごはん食ってる自分が
とてもとても悪いことしてるみたいに感じるのです。
でも、ここでめそめそしてても向こうに救援物資が届くわけでもないし
自分が飛んでいって彼らに何かしてあげられるわけじゃないし。
いや、何もできないわけじゃあないんだろうけど。
お金送るのはできるけど、せいぜい5000～10000円ぐらいじゃヨ。
それ以上出すのは、惜しい。ケチってる。
だいたい自分のやるべきこともしっかりできないのに
他人の手助けどころじゃなかろうもんです。
自分は何もできない人間です。

会社に新人さんが来て隣の席に座られましたが、人見知りで話しかけられません。
私からは話しかけづらいオーラもただよっているようです。
なのでもっぱら相談相手になるのは反対隣の私より後輩の子です。
無力感。
新人指導ができないなら、その分いつもの仕事をばりばりとこなしたい。
でも、めんどくさいQがはいってきやがった。
これを適当にすませられない。調べまくってしまう。時間かかる。
結果、いつもの仕事も数こなせない。
無力感。
周りの会話が気になって意識が停滞してしまう。
今やろうとしていた仕事を忘れる。
指がいたい。マウスクリックの回数がかさなるごとに。
痛くてイライラして仕事がすすまないし、話しかけるなオーラがでる。
気・持・ち・悪・い
私は人が期待してくれたよーな仕事もできない人間です。

チャットの経営者で、悩んでいる人がいる。
チャットTRPGのサーバーを利用している団体に、活動状況の
レポートを出してほしいんだけどみんな出してくれない。
俺も出さない。いや出せない。出すべき立場の人間ではないから。
だから彼にとってはげましや慰めになるようなこと言えない。
言えるとすればレポート出さない言い訳だけ。
何もしてあげられない。
私は恩ある人が困ってる時に力になれない人間です。

何も。何もできない人間です。
今まで楽しかったゲームも、ピアノも、指が痛くて長くやってられないし
やろうって思うまでにすごくエネルギーがかかる。
編曲も作曲もしたかった。歌いたかった。
今とてもそんなことやる元気ない。
ない…。
だるい。
世の中の役に立とうなんて思わない。
自分の楽しみのためでも、何もできないことが、ただ、哀しい。
眠れない。眠ることしかできないのに、寝ようとすると鬱がおそってくる………